Колледж Волшебников

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Колледж Волшебников » Свободное общение » Тематический юмор


Тематический юмор

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Адаптированные или оригинальные анекдоты по ГП и вообще на тематику ведьмовства, картинки, видео и прочая)

2

В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

*

Гарри: Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.

3

Ваша жена, наверное, ведьма, если

    Она купила пылесос. А потом купила метлу.
    Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
    Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
    Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
    Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
    Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
    Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
    Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
    Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
    Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
    Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
    Если любую книгу она начинает читать с оглавления
    Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
    Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
    Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
    Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
    Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
    Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
    Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
    Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
    Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
    Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
    Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
    Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
    Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
    Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
    Если "шабаш" для нее не ругательство.
    Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
    Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
    Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
    Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
    Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
    И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун,

    Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
    Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
    Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!
    Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
    Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
    Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
    Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
    Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
    Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
    Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
    Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
    Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
    Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
    Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
    Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
    …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
    Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
    Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
    Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
    Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
    …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
    Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
    Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
    Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
    Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
    Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
    Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
    Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
    Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
    Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
    Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
    Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
    Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
    Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

4

Годрик Гриффиндор: Распределяющая шляпа, ты мое величайшее творение. Твоим заданием будет распределить каждого ученика в Хогвартсе в тот факультет, куда он подходит лучше всего.
Распределяющая шляпа: Я изо всех сил постараюсь быть справедливой и беспристрастной, повелитель.
Годрик: Чего? Нет, забудь об этой фигне. Я тебя создал, и ты будешь распределять детишек туда, куда я тебе скажу.
Шляпа: Оу... Эм, ладно. Что вы задумали?
Годрик: Для начала, всех крутых давай в Гриффиндор. Всех засранцев - в Слизерин, ботанов - в Рейвенкло, а всех прочих - в Хаффлпафф.
Шляпа: Не будут ли остальные Основатели против?
Годрик: Неееее. Мы просто скажем Салазару, что к нему пойдут "амбициозные", а Ровене - что у нее будут "умные", а Хельге... Ты знаешь, Хельга всегда на расслабоне. Не думаю, что она будет бухтеть.
Шляпа: Ок, как скажете, босс.
Годрик: Вот именно.

5

Гермиона: Правила Очень Важны™
Гермиона: *поджигает учителя*
Гермиона: А в Запретной Секции смотрели?
Гермиона: Наше единственное решение - это Оборотное Зелье, сваренное исключительно незаконно в женском туалете. К слову, ингредиенты нам придется украсть.
Гермиона: Мы к чертям вывернем наизнанку время, и плевать, что сказало Министерство, мы идем спасать этого чертового гиппогрифа и сбежавшего из тюрьмы уголовника.
Гермиона: *вяжет шапочки* О, не обращайте на меня внимания, я просто собираюсь перехитрить домовиков и освободить их.
Гермиона: *держит ЧЕЛОВЕКА в банке*
Гермиона: Эй, Гарри, ты должен возглавить нас в подпольной группе сопротивления. Я сделаю список с подписями. Не переживай, на нем нефиговое такое проклятие.
Гермиона: О, а помните человека-анимага, которого я поймала? А давайте-ка ее шантажировать, пока ей не поплохеет, чтобы заставить её написать для нас статью?
Гермиона: *использует Конфундус на МакЛаггене, чтобы он не получил место в команде по квиддичу*
Гермиона: *стирает себя из памяти своих ЧЕРТ ПОБЕРИ РОДИТЕЛЕЙ*
Гермиона: *бросает школу, чтобы сражаться с Темным Лордом*
Гермиона: *пробирается в Министерство Магии, используя незаконное Оборотное Зелье и содействует в нападении на работника Министерства*
Гермиона: *разрабатывает план и помогает ограбить самый охраняемый банк магического мира под видом самой опасной приближенной к Волдеморту Пожирательницы Смерти*
Гермиона: Тем не менее, правила Очень Важны™

6

Дамблдор: Я был не настолько пьян!
Снейп: Вы подарили мне носок и сказали «мой мальчик, отныне ты свободен»…
Дамблдор: …
Дамблдор: Надеюсь, ты его не принял? У меня на тебя большие планы, мой мальчик…

Волдеморт: В тот день я был не настолько пьян!
Дельфи: Привет, пап!
Волдеморт: …
Волдеморт: НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!

Поттероман: Я был не настолько пьян!
Кто-то: Ты любовно прижимал к сердцу «Проклятое дитя» и кричал, что лучшего продолжения «Гарри Поттера» и быть не может...
Поттероман: ...
Поттероман: Я аж настолько нажрался?!

Роулинг: Я была не настолько пьяна...
Торн и Тиффани: *показывают «Проклятое дитя»*
Роулинг: ...
Роулинг: НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!

7

Учитывая что в рунической теме я "плаваю", анекдот почти обо мне)

Разговор дилетанта и мага:
- Научи меня колдовать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умеешь?
- О, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури заедь врагу в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую!


Вы здесь » Колледж Волшебников » Свободное общение » Тематический юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC